Шуточная молитва мужчине

Шутки и юмор

Шуточная молитва мужчине

Три бабушки молятся в церкви. Первая:

– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Вторая:

– Боже, как я мала перед Твоим величием: мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

– Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…

Первая бабушка второй:

– Да, похоже у неё мания величия?

Вышестоящие инстанции

В кабинете директора:

– Это правда, что вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам повысили зарплату?

– Да, а что, нельзя?

– Нет, конечно, можно, просто мне не нравится, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

Наивная молитва

Жил в одной деревне священник, и был у него кот. Священник был одинок и поэтому очень любил своего кота. Однажды вечером, вернувшись со службы, он не обнаружил своего питомца в доме.

Забеспокоившись, он бросился его искать и вскоре нашел его на верхушке березы, куда его загнала соседская собака. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у священника чуть ли не разрывалось от жалости.

Но как снять перепуганное животное? Уговоры и прикорм положительного эффекта не принесли… Тогда священник решил накинуть на вершину березы веревочную петлю и с помощью, имеющейся у него машины преклонить дерево к земле.

Промучившись с полчаса, петля надежно затянулась на верхушке березы, второй конец веревки священник привязал к своей машине. И всё бы было хорошо, если бы он в своей любви к животному не переусердствовал с натяжением… веревка лопнула в момент близости дерева с землёй!

Кот в мгновение ока вышел на баллистическую орбиту.

По соседству с домом священника жила благочестивая женщина, у которой была маленькая дочка. Дочурка часто просила маму разрешения завести какое-нибудь домашнее животное, вот и в тот вечер девочка завела свою жалобную песню:

– Мамочка, давай заведем кошечку….

– Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.

– Но ведь я же хорошая девочка!? Я же себя хорошо веду!?

Аргументы малышки были вполне оправданными – ребенок и в самом деле был чуть ли ни ангелом, вот и решила мама спихнуть решение этого вопроса на Господа Бога:

– А ты доченька, помолись, попроси у Бога кошечку, если ты заслуживаешь, то Он тебе ее обязательно пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и воззвал в своей искренней молитве к Богу. Непосредственно в момент окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый кот, которого священник отпустил полетать.

Мама была в шоке….

Мания величия… червяка

Три паломника молятся. Первый:

– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…

Первый второму:

– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Значение слова “Аминь”

Пригласили в общеобразовательную школу проповедника провести урок о христианстве. Проповедник спрашивает у учеников:

– Каким словом заканчиваются все молитвы?.. Правильно, «Аминь»! А что означает это слово?

Ответ с задних рядов:

– Отправить сообщение!?

Молитва за упокой

Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.

─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.

─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

Практический ответ

Нашему пастору приходится много бывать в поездках. Однажды его спросили о том, что он делает, когда его автомобиль ломается в дороге. Пастор ответил:

– Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и… [тут все ожидают чего-то духовного]… и толкаешь….

Медвежья молитва

На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:

─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.

Ни один человек не поднял свою руку.

─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…

─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.

Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитви глухо!

Головой об стенку

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: “Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?”

“Уже 40 лет”, – вежливо отвечает старик.

“И о чем Вы молитесь?” – спрашивает турист.

“Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, а вечером – за чистоту душ наших”.

“И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?”

“В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной”.

Длинная молитва

Однажды я (уже дедушка) приехал к своим детям на выходные. Молясь утром, я услышал, как, шоркая ногами, в комнату вошёл мой внук. Я поднял голову и спросил: “Хочешь помолиться со мной!”

Когда я закончил молится, мой внук сказал: “Деда, я думал, что к тому времени, как ты закончишь молиться, я совсем состарюсь!”

За помощью

Летит самолёт. Вдруг у него взрываются три из четырёх пропеллеров. Открывается дверь кабины, оттуда выходит пилот с парашютом, и быстро продвигаясь к выходу, говорит: “Без паники ребята, всё будет нормально! я пошёл за помощью!”

История на море

Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает.

Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент.

Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: 'Кто из вас меня толкнул?'

Молитва во время курения

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!

– Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.

– И что же вам ответили?

– Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

Молитва втихаря

Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит:

– Я сам помолюсь, втихаря…

Молитва и труд всё перетрут

Молитва и труд всё перетрут!

Молитва перед едой

Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:

– Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?

На что пожилой человек не раздумывая ответил:

– Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.

Молитвой по ошибке

Мальчик молится после контрольной по географии:

— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

Находчивость

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:

– Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!

Мать ему говорит:

– Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!

А он отвечает:

– Зато бабушка глухая…

НЕмощный брат

Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:

– Я не могу, у меня голос сел.

– Пусть он сидит, а ты молись!

Источник: https://uucyc.ru/humor/%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0

Прикольная молитва мужчины

Шуточная молитва мужчине

Чудотворные слова: прикольная молитва мужчины в полном описании из всех найденных нами источников.

Молитва женщины перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику.

и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику.

и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

Самые смешные молитвы которые вы знаете? Ну, там, “молитва студента” и т. д. и т. п

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.. . Аминь.

Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов.. . Но если уж без рогов нельзя, пусть я обэтом не узнаю.. . Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!! !

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete

Читер наш, иже еси в Большой Сети!

Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,

Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))

Патч наш последний дашь нам днесь,

И остави нам баги наши, яко и мы оставляем

И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton

Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,

Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!

Удалися нечистая сила и останься единственный спит и пойди во вред младенцу (имя) аминь.

Няня Пушкина – Арина Родионовна Яковлева (1758 – 1828). Она была крепостной крестьянкой и одарила маленького Сашу любовью, стала ему ближе родной матери и до конца дней заботилась о нем. От неё Пушкин услышал много русских сказок, песен.

Шесть лет Пушкин провёл в Царскосельском лицее. Здесь впервые открылся и был высоко оценён его поэтический дар. В лицейский период Пушкиным было создано много стихотворных произведений. В июле 1814 года Пушкин впервые выступил в печати в журнале «Вестник Европы». Из лицея Пушкин был выпущен в июне 1817 года в чине коллежского секретаря.

Весной 1820 года Пушкина вызвали к военному генерал-губернатору Петербурга для объяснения по поводу содержания его стихотворений несовместимых со статусом государственного чиновника.

Его перевели из столицы на юг в кишинёвскую канцелярию. По пути к новому месту службы Александр Сергеевич заболевает воспалением лёгких, искупавшись в Днепре.

Для поправления здоровья Раевские вывозят в конце мая 1820 года больного поэта с собой на Кавказ и в Крым.

В декабре 1828 года Пушкин знакомится с московской красавицей 16-летней Натальей Гончаровой.

В 1830 году повторное его сватовство принято, и осенью он отправляется в нижегородское имение своего отца Болдино для вступления во владение близлежащей деревней Кистенево, подаренной отцом к свадьбе.

Там поэт прожил три месяца, и этой поре было суждено стать знаменитой Болдинской осенью, наивысшей точкой пушкинского творчества, когда из-под его пера вылилась целая библиотека произведений.

Прикольные тосты про молитвы

Прикольные тосты про молитвы читайте на сайте Тосты.ру. Самые прикольные тосты на все случаи жизни. Ежедневно более ста новых, прикольных тостов для вас. Читайте и выбирайте лучшие.

  • про мёд1
  • про милицию5
  • про миллиарды1
  • про миллионы1
  • про милых8
  • про минуты5
  • про мир34
  • про моделей1
  • про мозг3
  • про молитвы 2
  • про молодежь2
  • про молодожен3
  • про молодость3
  • про молодых5
  • про молоко1
  • про моменты3
  • про монеты1
  • про море15
  • Тосты
  • Прикольные
  • про молитвы

Молитва перед корпоративом

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирным я.

От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного.

Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Поделись с друзьями!

Посмотри супертемы

  • rauzazh.
  • 31/12/2013, 23:53
  • svetlan.

Источник: https://xn----7sbbfci5axihjbex1akd5ezi.xn--p1ai/prikolnaya-molitva-muzhchiny/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.